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乖乖的秘密花园就让我沉溺在这妄想天地,奢望那无法触及的爱情吧 30 septembre 心动有多久没见你,以为你在那里
原来就住在我的心底,陪伴着我的呼吸 有多远的距离,以为闻不到你的气息 谁知道你背影这么长,回头就看到你 过去让它过去,来不及,从头喜欢你 如果不能够永远都在一起 也至少给我们 怀念的勇气、拥抱的权利 好让你明白 我心动的痕迹 总是想再见你 还试着打探你的消息 原来 你就住在我的身体 守护我的回忆 9 septembre 声音那天,再次拨起了那通电话。
心是悬着的。
期盼着听到记忆里开始模糊的声音,却又习惯性地预感我所等到的还是那悠扬的圆舞曲。
预感出错。
电话那头传来了接听的声音,最初几秒并没有人说话。我害怕电话会被挂断,努力地张嘴想挽留,却怎么也发不出声。
“喂~”
终于听到了他的声音,久违的声音。接下来的几秒,他在等我说话,我却哭得不能说话。
按下了“结束”键
电话结束了,我们开始了
虽然没有说什么,但我知道:我的哥哥回来了!
90天的真空期过去,终于呼吸!
6月9日---9月6日,这段日子,将从我的生命中抹去。因为,那些眼泪,那些酸楚,已被那个声音带到九霄云外 1 septembre 出走这里,藏着我那不可告人的爱情。
来到这里,我就会变成乖乖,会变成那个义无返顾追求爱情的乖乖,会变成那个妄想总有一天会被他爱上的乖乖!
无数次告诫自己,忘了他吧,不爱了吧,那是一个你不能爱也不配爱的人。然而,再怎么挣扎,却都以忘了自己要忘记而失败告终。有言:人这一辈子,必定会被一些劫数纠缠一生。也许,这就是我的一场劫数——我爱的人,不爱我;我却无法不爱他!这场劫数,即使他再冷酷,甚至残忍,我也在劫难逃。
我这一半的爱情已经被那场劫数给毁掉,在我还留有一丝清醒的时候,我必须告诉自己:我必须守望我另一半的幸福!
但在这里,我想我是做不到了。我得出走!
这里,就留给乖乖吧!宝贝走了~~ 25 août PK又是超女!虽然今天我对超女没关注太多,但此刻,我还是忍不住锁定了HNTV。这场比赛采用了新的PK方式,由上一场复活集团的五位选手按场外票数高低依次选择五大赛区季军作为PK对手! 此刻,我不是谁的粉丝,只是一个冷静的看客! 胡灵,乔惟仪是复活集团中场外票数暂列第一、第二的两位选手,她们的实力不容忽视。可她们却偏偏选择了季军集团中最弱的两位。不错,柿子拣软的捏,为了继续走下去,她们这样做无可厚非,但为什么又要在选择理由中说出那样假惺惺、煽情的话呢?胡和乔两人最终如愿以偿的PK胜利,不过,是不是有些胜之不武呢! 朱雅琼,她的选择还有三位,根据生存法则她同样可以选择一位实力较弱的,但她毅然选择了被称为PK王的巩贺。我想,单凭这种勇气就征服了所有的人!雅琼的原创、巩贺的深情,打动了所有的听众,也只有这样的PK才能体现PK的原本目的。既然是PK,一定会有输,虽然巩贺在此刻暂停,但她把自己留在我的心中!朱雅琼,那个干净简单的武汉女孩,打破了PK王的魔咒,却也赢得漂亮、嬴得光彩! 剩下的两次PK,没太多的关注,只是在四个人中对许飞更为偏好,因为我喜欢简简单单、没有太多花哨的声音! 18 août 从转帖开始我和他是黑白配
每一次逛超市,他都会为我买黑白配。其实并不是我真的喜欢吃,而是已经习惯了那种被记得的感觉。那种饼干真的很特别,有一种独特曼妙的味道,需要用心去品尝。
我们就是黑白配,我的皮肤有点黑,他的皮肤白得很女人。我还真介意和他坐在一起让别人做一个鲜明的对比。不过现在早已经习惯。 我们的性格也是那么的截然不同,但在一起却很难得会有战争。大家都说我很开朗,很小孩子气,而他很稳重,很幽默,很有自己的见解。每一次我有什么心事,我都愿意告诉他,因为他会象一个能解开所有烦心的哲人一样说一些我真的很容易接受的小道理。对于这一点,我一直很感激他。直到现在我还是会那样做。 谁都说他很宠我,即使那个人和我们呆在一起只有几分钟。其实我觉得他真的很宠我。以至于我根本受不了他对我大声说话,只要他那样,我就会和他赌气~~~55555不过这一招好象不管用,也许他太了解我了。我是说也许~~~ 小时候,他说他很恨我,因为我是那么地霸道,他总的让着我~~幸福~~记得小时候住得离公园很近,他就会背着我跑步去公园,我都会拉着他的脖子,直到他哀求我放手,呛着说他已经喘不过气。我还经常打扰他做作业,一次我吵他的时候,他来追我,我摔倒了,撞在床边,结果留下了一个疤。在我下巴的位置。呵呵~~是我的错吧!!没人会否认~~他上小学的时候我还上幼稚园呢。爸爸妈妈有时候很晚回来,他总是比我先睡着,我会很害怕地坐在床边,实在不行了,我就会去超他,不让他睡,要他一直说话。他会真的受不了~~~~~幸好他现在发育良好,没有因为睡眠不足而很瘦小,哈哈~~我上小学的时候,和他经常会吵架~~~那是很疯狂的记忆了啊~~我们还会写纸条道歉~~~ 我上初中的时候,我们就不吵了,想想一定是我变乖了啊~~~呵呵~~初3的时候,他经常陪我做数学到晚上12点,他还会弄夜宵,我们就一起吃得很幸福~~幸好没胖起来啊 ~~~不然我肯定不放过他,诱惑我的肚子~~哈哈 我上高中的时候,他读大学,我在学校有点小事就给他打电话,他从来不说烦。不知道他是不是伪装自己的真实情感啊,不管他~~高中的时候他对我严厉了一些,老是提醒我要更努力的学习。高考的时候,他只说了一句,他相信我。其实一句已经很够了。 我以为高考完了会很轻松,可是一大堆的烦心事接踵而至,他说的话总会让我觉得“其实也没什么啊,不烦了”。直到通知书来了,我才轻松了,其实他也轻松了~~我不会老纠缠他问同一个问题“哥,你说我能不能被录取啊”。轻松了我就可以放开的玩了~~~我错了,他居然限制我!!!疯狂~我的上网时间每天只有3个小时!!!!555555他说不能玩太久,会有依赖性的~~!!什么破理由~~可是我还是乖乖的听他的,有时候我真的想多玩一下,我就去厂里。晚上我要去练瑜珈,他会很准时的送我去~~真的希望我的嫂子快点出现~~让我的哥哥也幸福一下~~~哈哈 我哥哥和我是黑白配,永远的黑白配。我们有那么多美好的回忆,很幸福的回忆。 现在我去超市,经过饼干货柜的时候,我总是很习惯的看一眼那种叫黑白配的饼干。 我知道,哥哥是上天送给我的天使~~~~~我会珍惜~~一直会~~ 有奖竞猜:
此文的作者是谁?
主人公又是谁? 16 août 更新10天没来更新,这种情况在时间相当紧迫的考研期间也未曾出现
欲将此弃之?非也!
到底为了何事?
不说,不好说,也不想说!
各位看客,就当我累了吧!相信,在充分休息后,这里依旧会呈现出勃勃生机!
敬请期待 31 juillet 幸福的节日 不幸福的人这样一个日子,我决定逃!
电视、广播、网络,所有媒体都在大肆渲染这个日子;大街、小巷、商铺,整个空气都弥漫着幸福的味道。路上的人成双成对,映在玫瑰花前的笑容甜蜜无比。我,形单影只,与这样的气氛格格不入。
不记得从什么时候起,我害怕各种幸福的节日。因为,在这一天,我的孤单在别人幸福的映衬下会显得越发的明显。
原本,我不应是孤单的人!
这个时候,我又想起了他
有时,一次擦肩而过足足让人记一辈子。时至今日,那种爱仍然不能被忘却。我也曾醉在他乡,那里,有一个曾经深深魅惑过我的男子。 30 juillet 呓Over? Never!
Forever?? Funny!! Now all has gone!New life ! Hi,Are you OK now? I swear : One day i will come to your city again! 28 juillet 害怕被抛弃主角是我家的钟
我家有两只钟。
一只贵为老牌名店的“将军”,一只贱为路边小摊的“小卒”。“将军”和“小卒”先后入住我家,享受着天壤之别的待遇。“将军”挂在我家客厅,每每回到家中,第一件事便是向他致敬(因为进门得弯腰换鞋)!“小卒”被吊在我房间的柜子上,象我这种没什么时间观念的人,难得瞅他一眼。即使眼睛落到他身上也是一瞥。
也许是被我们宠坏了吧。从去年开始,将军开始时不时闹闹罢工。最开始,以为是没了电池,给换上质量最好的能源,没两天又不走了。爸爸决定:扔了吧,也用了这么久啦,换了别的样式的。这下“将军”急着啦,继续工作啦。可没几个月,又闹啦!可只要爸爸决定把他给扔了,他便又工作啦!
他和人一样,害怕被抛弃!
晕,写得什么啊?将就着看吧!
24 juillet 酒是个坏东西女人天生二两酒,我,或许不只二两。鉴于贝贝一再的提醒我“喝酒伤身体”、“女孩子家家不要喝酒”。很久了,在各种场合我都谨遵教诲。
昨日,破例啦
为谁破例?为何破例?这都不是重点!重点在于破例之后
昨晚那餐喝得并不多。回家后不到10:00点便上床睡觉,可一直迷迷糊糊。半夜,突然清醒,想起晓来。想着想着,只觉阵阵委曲涌上心头。你爱不爱我不重要,但为什么要用沉默来对我呢?在我的心里,你从来都是一个好人,为什么一个好人都要这样对我?难道我真那么可恶、那么讨厌嘛?
给自己的期限早就过期,为什么还是没有死心呢?
也许,爱情里的所谓期限,都是用来延迟的。我很想不等你了,却舍不得走。我知道我会老,却舍不得放手。为什么要有期限?因为我担心我做不到。那些期限,都是用来骗自己的。
酒是个坏东西!
或许不该怪它,这又关酒什么事呢?
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![]() ![]() 22 juillet 别忘了---你的世界我曾经来过这些天,又莫名地掉进了那个旋涡。开始不是偶尔地想起他。不想多说,说得越多心理的暗示就会越多,我便会沉溺其中。
ZT一篇文章吧,已悼那段情!
不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让人牵挂。至少我们在今生,在那个地方,在一转身的时候没有错过。 在我们双眼相望的时候,在眼中找到了爱的缘份。 若大的地球上能和你相遇真的不容易,感谢上天给了我们这次相识,相恋的缘份。 别忘了---你的世界我曾经来过。 曾经我也带给你快乐,曾经我也带给你幸福。 曾经我也让你焦灼和无奈,曾经你也让我等待和期盼。 也许曾经我们都忘了自己,体会那心跳的感觉和缠绵的爱。 只是有一段感情再也不可能继续,有一个人再也不能相依偎, 有一个声音再也不能经常的在耳边响起,有一双手再也握不住那手心的温度与舒适。 别忘了---你的世界我曾经来过。 不是每一段爱情都有美丽的回忆,也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。 我们既然不能相伴到老,就让我在这里为你祝福。 因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子。 失去第一次最爱的人竟是这种感觉,原来爱你和放弃一样的不容易。 别忘了---你的世界我曾经来过。 也许你的那句‘我爱你’曾经是个玩笑,但我付出的依然是最真的心。 如果你真的爱过我,那我是幸福的。就算和你走不到天涯,我的心依然为你牵挂。 我会为你永远的祈祷和祝福,愿你永远的幸福----平安 别忘了---你的世界我曾经来过。 当你不开心的时候,我会陪你流泪。当你不快乐的时候,我就是你的开心果。 当你孤独的时候,有我在陪你说话。当你伤感的时候,我会和你一样的忧郁。 当你梦见我的时候,那是我再想你了...... 别忘了---你的世界我曾经来过。 不要你给我太多,不要你的任何承诺,也不要你的任何责任。 不要你能深深的记着我,不要你记着我们曾经的一切。 只想让你偶尔的时候还会想起我,偶尔想起那个曾经那么深深爱过你的人, 那个曾经带着微笑给你温柔的我----给过你完完整整的心 19 juillet 道喜就在刚才,得知某人考上了家乡的公务员。虽然不是我考上了,但我一样的欣喜。
这是他理想的工作。经过几次失败,积累几次经验,他终于成功了!祝贺你!
如今,工作稳定了。也许没多久,他就要考虑个人问题、谈婚论嫁了吧。说不出什么,就祝幸福吧!因为我们说过,都要幸福。
我们以前说过很多,但是很多事他都没有做到。我是个小气的人,可是对他,却生不起气来。这一次也不例外,在我气了快一个月的时候,突然发现,不生气啦。可是,他好象还在生气!
现在想想,很多事真的已经不重要了。只要他幸福,只要哥哥幸福就好了!
![]() 最后,再道一声:恭喜!
PS:真的,我的哥哥很棒的! 16 juillet 一日小聚昨天,贝贝的一帮老友从四面八方聚到了湖北、聚到了武汉、聚到了小重庆
这群人中,有读书的、有教书的、有从政的、也有在企业做管理的。在各自的行业中,他们都做得很棒,都是顶呱呱的。可当他们聚到了一起,由于地域的差异、行业的差异,还是分出了个一、二、三。虽然彼此之间出现了差异,可当他们聚到一起的时候,仍然是那样的亲。那种感情,是我最羡慕他们01法学的一点啦。
说说我家贝贝吧
为了我,为了自己的理想,他留在了湖北做选调生。在大悟那座大山间的小城里,贝贝把工作做到最好,表现做得最突出,得到县办所有领导的认同。他的理想在工作中看到了些许光芒。然而,现实是残酷的。要想在中国的仕途上走得远,资历是第一位的。可他只是一个初出茅庐的毛头小子。
这次回来,我发现处在理想和现实之间,他茫然了。从政,是他的理想,也是为了成全我”官太太“的梦想;生活,最大的现实,他说,作为一个男人,有义务为他的爱人创造最好的生活。现在,他的每一步走起来都是艰难的,每一个决定都是痛苦的。我,除了理解、除了支持也别无他法。
亲爱的,其实大房子、名车子我都可以不要。我只要我们能够在一起,安安稳稳的生活。
昨天,传奇在饭桌上又调侃我到底愿不愿嫁给你。我还记得上次他也问过这个问题,那次我当作一个玩笑,只是调皮地答道:只要你能在武汉有份稳定的工作,我就嫁!这一次,我虽然没做声,但很用力的点点头。也许他还是玩笑,当时的听众可能也只是把他当作一个玩笑。可我的回答不是玩笑。这
是我的承诺,也是对自己的约束。 在童话很远的世界漂流 完美是个多奢侈的念头 终于搜集够多的伤口 才懂八十分的幸福已足够
你让我感动是多过心动 踏实却比浪漫来得持久 朋友还在怀疑我的选择 而我不当仙女已经很久了 我的梦现在瘦瘦的 一下子就满了 你的爱或许不是最美的 你的手却很厚很念旧 如果一个人一辈子 只能分到一块叫做幸福的蛋糕 宁愿一小口很小口品尝味道 不想过瘾的一口吃掉 13 juillet 练瑜珈咯
瑜珈(梵语Yoga),是印度文与日耳曼文的混合词,在英文中意为“牛轭”,即管束和控制。而瑜珈的本义是“相应”,即如何通过内省,自控身心,外观世界,与万事万物相协调,以取得精神上的一致和精神上的认识。
瑜珈在修持的过程中包括了“与境相应”“与行相应”“与理相应”“与果相应”“与机相应”五个方面。 与境相应是在不违常规的情况下对一切事物本质的体认。与行相应是说通过习禅,入定生慧而得观行一致。与理相应是指禅定和教理的融会贯通;教理是由心安、心非安建立起的真俗二谛理论。与果相应乃是观行者与所证无上菩提道果相应(正知正觉)的统一。与机相应则是得果既圆、利生救物、赴机应感的药病相应。 在这五类相应中,不论显教密教大多都取“理相应”和“行相应”。理相应,在于法相的应称,是谓“唯识之瑜珈”。行相应着重观行合一,故以禅定为相应。 禅定在五相应中位居首要。一心观物为禅,一境静念为定。获定境三昧,以习禅为先。习禅之始的静坐,是开启法门的第一步。
上个周日到帕菲克办了张健身卡,今天第一次去锻炼 跑步机热身,跑了没多大一会,就累得不行。耻辱啊,才20来分钟啊~~决定保命要紧,放弃!!! 早听说练瑜珈要静心,可是坐了半个多小时我的心都静不下来。怎么静得下来嘛,几个简单的动作就已经把我这把老骨头掰散啦。一个小时下来,腿已经没了知觉。痛苦啊!!! 沉默你看,你果然躲着我。
我又何必一定要知道真相,我又何必一定要自己不开心。
沉默,真的是一种伤害。
这个人竟然这么讨厌我。如果现在我也能离开,我也许就不用那么痛苦的背负着快乐。
可一切依旧看似是我亏欠。 你判了我的终身监禁,除了主观的感受,我不能找到一丝辩解的理由。 我想要挽留的心情再也无从说起。
人总要离别... ...而我,多不想离别。 即使是笑着,好象马上也会落下泪来。 11 juillet 八卦今日闲来无聊,偶入一网站,八卦一番
命理如下:
八字
時 日 月 年 比肩 正官 食神 癸 戊 乙 巳 寅 丑 正財 傷官 七殺 正官 正財 比肩 正印 正官 偏印
◎您是權力的白雲,可以掌握權力,但不願意被拘束。才華出眾,喜歡有仁慈,守承諾的人。有點唯美,愛好文藝,有多方面的興趣與才華,但是缺乏執行力與行動力。◎
呵呵,好象还不错哦,娱乐一夏~~~ 10 juillet 转身离开
还是等到这一天,一纸证书决定了我们的离开
沉默着,除了沉默还是沉默
我们都知道,道别了就真的别了
走出这间屋子就再也回不来了
再看一眼,这20来平米的空间
不大,却承载了太多的欢声笑语
也许有过争吵,此时此刻,也烟消云散
朋友,再见!朋友,珍重!
嘴角有咸咸的,湿湿的
在你没注意到时,最后看一眼
转身离开 2 juillet 物归原主这篇博来得晚了些,我需要时间
终于到期了。结果是预料之中的,只是,直到最后一刻我都在祈祷奇迹出现。然而,奇迹没有出现,我的天灰得理所当然、顺理成章。生活就是战斗,我和你的战斗,注定输的是我!
时钟跳到了00:00,我出奇的平静。我以为我会象以往的一次又一次那样,歇斯底里,然后为了自己找出第101个理由来推迟期限。我没有。坐在沙发上,安静得删掉手机里的一条条短消息。回到房间里,把那个九月和这个五月你留给我的所有回忆的痕迹装进纸袋里,用封条封好压在箱底。我用档案入库的形式,把这两年的刻骨铭心保存好。这段感情同档案一般存入了我的生命。
我会记得,我深深的爱过一个人,爱得疯狂;我会记得,我被那个人重重的伤过,伤得彻底。
只是在我决心重新开始自己的生活的那一刻起,我告诉自己:过去了,爱与痛都已不再重要!
跟你借的幸福,我只能还你。如今物归原主,惟愿你我真的解脱!
这是我唯一不能忘记的时光,唯一不能舍弃的迷恋,唯一不能圆满的奢望,唯一不能提及的遗憾!
爱,最迷信的信仰!
也许无法忘记,也许无法舍弃
但
注定不能圆满,注定一场遗憾!
向左走,向右走;只是一转身,我们就正走在面向彼此的路上。在你的生命里,我不要缺席!
其实错了。既然一个向左一个向右,走在不同的路上,必定越走越远。
如果能绕地球一周,我们会见面吗?我不知道。
路那么远,时间那么长,也许你早将我遗忘。
你的生命,你不要我出席! 26 juin 莹莹的高考这绝对是个古灵精怪的小女生,人小鬼大,可爱至极!我不否认:对她,有着特殊的偏爱。
早在春末,就关注起她的高考。对于这么个机灵的小鬼,我向来都充满着信心。虽然有人说,她会偷懒、爱耍小聪明,但这些都不影响她在我心目中好学生的形象。我认定:聪明的孩子一定是好学生!
高考,越来越多人“抢渡”的独木桥。那个小鬼能飞渡吗?7日、8日我和所有疼她的人们的一样,给她加油、为她祈祷。最后,看到QQ上她闪亮的头像,我知道,第一步,她走完啦!
接下来就是等消息啦。很想第一时间知道她的成绩,可是,我怎么也打听不到消息。
就在昨天,一通电话阴差阳错,我们联系上啦!哈哈...
那个机灵的小鬼语文和英语都考了第一、第二,只可惜被理科综合拉了后腿,刚过二线。听到她用低沉的语调告诉我这个消息,我也难过。可这个小丫头并没有让我失望,对于这次高考,对于今后的路,她有着自己的想法、独特的见地。或许她都还小,她向往的学习环境、憧憬的校园生活在大人们的眼里是那么的不实际,在学校的选择、专业的选择上,她和家里起了分歧。
听得出,她在向我声援,希望我支持她的观点。我让她失望啦!
其实,很想支持她想法,让她在坚持走自己的路。因为一个对自己人生有想法有规划的人,会为自己选择的路负责的,我相信!而且,我这么个没有目标,只能按图索骥但又无法按奈心中最后那一点激情的人,面对别人向我描绘的美好图景,怎能不心动?
最后,我还是劝到:多听听大人的意见吧!
在我说出这句话时,我明显感觉到她的失望。我甚至敏感地认为,也许她不再把我当知心朋友,不再跟我说小秘密啦。我甚至有那么一丝的后悔!但现在看来,我觉得我还是做对了!有的东西,我们不得不面对,那就是我们的不成熟。这个年纪的我们,总认为自己长大了。其实不然,在我们身上仍然有很多幼稚的因子。即使我长她3岁,但我吃的米依旧敌不过大人们吃的盐。所以,也许我依然幼稚,但这一次,我有那么点成熟!嘻嘻~~我发现,我喜欢长大的感觉!
小机灵鬼,也不知道得知你的志愿填报结果是在什么时候了。只是,无论你是我行我素的抗争到底还是听取大人们的意见,我依旧是那个态度———挺你!UP!! 16 juin 我等你![]() 我等你 月底为期 逾期就狠狠把你忘记 不止是伤心的还包括一切甜蜜 要等你 要证明自己我可以 纵容你在心底
也可以当你只是路过的人而已 慢慢倒流进心里底 爱到痛
才需要一段等你的限期
来遗忘自己 11 juin 长大了终于,我跨出了那一步。
也许因为是第一次,当我眼泪都还没流干就提出要和他谈谈时,他在电脑前愣住了。
也许因为是第一次,当我冷冷静静把所有的问题一一分析过后,他只是一枝接一枝地抽烟。
我,一直低着头,是因为不想让他看到我的脸,看到我倔强的脸。 在扬起头的一瞬,借着烟头上一丝微弱的光亮,我瞥了他一眼,隐隐约约看到他脸上的神情——羞愧、懊恼、后悔... ...更多的是出乎意料!我会那样做,因为我不允许他伤害她,哪怕只是言语上的伤害。
我会那样做,因为我内心的火山抑制不住的需要爆发。
做过了,他幽幽地说了句,到底是长大了。
做过了,我自豪地想了想,我真的长大了。
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